Mañana mismo me pongo

Tras terminar el curso y dedicar un tiempo al sagrado arte del tocamiento de pelotas, hubo que concienciarse con Mojinos y ponerse a buscar un trabajo. Lo primero de todo es tener el curriculum en español de Nueva Zelanda. Tras realizar la traducción más o menos literal, nos enteramos que aquí los curriculums no son como en España, que nos van mucho los telegramas, sino que les gusta que metas un rollo en cada cosa, con el consiguiente riesgo de cometer errores al tener que escribir párrafos en inglés. En la corrección de mi curriculum me ayudó Axel, vocalista del grupo (publicidad) Dark Mind (fin publicidad) que curra traduciendo, aunque es físico y friki. Sobre todo friki. Desde aquí le quiero agradecer la ayuda. Una vez que tienes el curriculum, lo suyo es empezar a mandarlo por las típicas páginas tipo infojobs o tecnoempleo. Pero el caso es que en prácticamente todos los curros especifican que tienes que tener visado de trabajo, lo cual baja bastante la moral. Asi que visto que el flanco informático no estaba tan claro (o por lo menos no a corto plazo) lo suyo es ponerse a currar paralelamente de cualquier cosa, a la espera de conseguir un curro de picateclas. Pero para currar de “cualquier cosa” en muchos sitios también te piden tener visado de trabajo, lo cual no tengo. Sé de gente que curraba sin visado, asi que conseguir trabajo no es imposible. Pero hay que buscar bien un sitio en el que no les importe tener trabajadores ilegales y necesiten gente. Y en la búsqueda de ese sitio estoy. Las opciones más o menos son de camarero o de lavaplatos en restaurantes y cafeterías. Pero si quitas las cadenas (éstas no se pillan los dedos contratando ilegalmente) y los cientos de restaurantes regentados por orientales (son muy endogámicos) no quedan tantas opciones. Pero bueno, todo es buscar y esperar. La cuestión del visado es curiosa porque es la puta pescadilla que se muerde la cola. Sin visado no puedes trabajar. Pero sin trabajo no puedes obtener visado. El caso es que si una empresa te contrata, solo hay que rellenar un papel y entregarlo en inmigración para obtener visado y trabajar legalmente. Yo no entendía muy bien entonces porque las empresas eran tan perezosas. ¿Qué más te da que no tenga visado si firmando un papelito ya lo tengo? Pues el caso es que al parecer, eso lo pueden hacer, pero inmigración les pregunta porqué no contratan un neozelandés. Vamos, unos hijos de puta. Pero bueno, intento no desanimarme porque siempre puedo ampliar el visado de turista (al parecer se puede fácilmente) y trabajar ilegalmente de alguna cosa hasta que alguna empresa se digne a contratarme de forma legal. O eso, o casarme con una neozelandesa.

Viaje al centro de la isla: Rotorua, Taupo y Tongariro

¿Qué es lo que quiere la gente? Def con dos.
¿Y qué hace la gente en Semana Santa? Pues nosotros no íbamos a ser menos.

Aprovechamos el Good Friday y Easter Monday para montar una procesión dirigirnos al corazón de la isla Norte. Para mí, el viaje más interesante de esta isla, ya que es una de las zonas volcánicas más activas del mundo. Respecto a la alineación, hubo una variación respecto al viaje anterior. La familia neozelandesa repetimos, pero cambiamos a Angie por Eun-Ji, que aunque suena parecido (anyi-enyi), no es la misma persona. La desorganización (achacable a la falta de mails en cadena) volvió a ser lo predominante en el viaje, el mismo Viernes no teníamos ni coche alquilado ni albergue ni nada. Pero al final conseguimos alquilar un Ford Focus y lo de los albergues pues a lo loco (nada recomendable vistas las fechas).

Rotorua, la ciudad que huele a caca

Tras sufrir el típico atasco de puente (sí, aquí también) llegamos a nuestra primera parada: Rotorua.

Rotorua, es también conocida como “Sulphur City” o “la ciudad que huele a caca” Y es que nada más entrar en ella, te viene un olor a bomba fétida cojonudo. Lo cual, es divertido al principio, porque te echas unas risas diciendo que huele a caca y un poco desagradable después (a pesar de que te acabas acostumbrando) Éste olor es provocado por los cientos de fumarolas que rodean la ciudad desprendiendo chorros de vapor y gas con azufre y ácido sulfúrico. Tras dar un paseo rodeados de agua hirviendo por la orilla del Lago Rotorua, nos dirigimos a un teleférico que subía un monte. ¿Para qué subir allí arriba? ¿Para hacer fotos simplemente? Bueno, las vistas no estaban mal, pero lo que nos llamaba la atención eran unos karts sin motor que había. Lo que hacían era aprovechar la pendiente del monte y al llegar abajo, cogías un telesilla que te devolvía al principio del circuito. La verdad es que era la ostia de divertido. Y de peligroso. Y es que había unos barranquillos de tamaño dos piernas fracturadas la mar de majos Y cogían mucha velocidad (no tocar el freno con esa pendiente y obviar los carteles de “Slow” es lo que tiene) Tras arriesgar nuestra vida fuimos a descansar al albergue. Éste albergue me hizo recordar a Boiso, ya que cada habitación tenía nombre de una ciudad irlandesa y había murales con motivos de ese lugar. Aunque no era al único que recordé en Rotorua, la verdad es que me acordé también bastante de Armando.

La mañana del Sábado la dedicamos a visitar Wai-O-Tapu y Whakarewarewa.

Wai-O-Tapu es la mejor área geotermal de Nueva Zelanda. La principal atracción es un geiser que erupciona todos los días a las 10:15 (le echan unos polvos los hijos de puta). Pero la verdad es que el sitio, olor aparte, es increíble. Hay una especie de lago con el agua a 100º de forma natural, así como agua con diferentes colores y cientos de lugares donde el lodo burbujea.

Whakarewarewa es un pueblo maorí, que actualmente parece más orientado al turismo que a gente que viva allí. De todas formas, nos pusieron una pegatina para identificarnos como visitantes, lo cual me hizo sentirme un poco judío. Hicimos un recorrido por el pueblo, que está también rodeado de géiseres y fumarolas (hasta de las alcantarillas sale vapor de agua). Vimos el cementerio, las casucas y asistimos a una representación musical maorí, donde estaba incluida la famosa Haka. Lo que me gusta de los maoríes es su gusto por sacar la lengua, lo que me planteó seriamente mis orígenes.

Taupo, el lago que parece un mar

Nuestra segunda parada fue Taupo, que es un pueblo situado a las orillas del lago del mismo nombre. El Lago Taupo es el más grande de Nueva Zelanda, con una extensión de más de 600 Km². Es curioso, porque uno va a la playa de Taupo y le da la sensación de ser una playa marina sino fuera por la presencia de patos y un cisne. Por cierto, también había aparcado un hidroavión. Realmente curioso. El Lago Taupo es el origen del río Waikato (sí, el origen) que es el río más grande de Nueva Zelanda. Hicimos una excursión por un camino que seguía el curso del río, realmente muy bonito y en algunos momentos con paisaje amazónico. También nos bañamos en el río, aprovechando una fuente termal de la que salía agua muy muy caliente (es lo típico de la zona, la tierra expresando su calor en la superficie) Aparte del río y la visita a la playa no hicimos mucho más en Taupo. Bueno, si, buscar albergue. Estuvimos toda la tarde del Sábado visitando unos cuantos albergues y todos estaban sin plazas (las fechas es lo que tiene) Solo encontramos para las dos chicas, asi que nos tocó dormir en el coche. Asi y todo, tuvimos suerte ya que encontramos sitio en un camping, lo que nos permitió poder hacer uso de las duchas al día siguiente, entre otras cosas. Si, tres personas, un coche y cero tiendas. Ha oído bien: Cero tiendas. Por lo menos la noche del Domingo tuvimos albergue para todos, lo que nos vino bien para estar bien descansados para los que nos tocaba al día siguiente.

Tongariro, una de volcanes

Me hubiera hecho ilusión que estuviera Edu, que es capaz de representar una escena completa del Señor de los Anillos, adquiriendo el papel de todos los personajes. Y es que el parque nacional de Tongariro, aparte de ser declarado patrimonio universal de la UNESCO, es donde se rodaron las escenas de Mordor en la famosa película, así como las de las ciénagas de los muertos. Frikadas aparte, de lo que estamos hablando es de un parque nacional con tres volcanes activos (uno de ellos, erupcionó el Septiembre pasado, tras 20 años callado) La verdad es que el lugar en sí impresiona. Y la caminata ascendiendo rodeado de paisaje volcánico mereció la pena. Y al final, tras mucho provocar, hubo erupción.

P.d: Si habéis pinchado algún enlace os habréis dado cuenta que he colgado nuevas fotos. Están incluidas las de nuestro viaje a principios de mes a Bay of Island y las de éste último viaje, entre otras cosas. Las nuevas fotos comienzan con la foto número 259 llamada "Comiendo Sushi". Los videucos, como siempre, al final.

Efecto de Coriolis

Todos recordamos a Bart Simpson llamando a Australia a cobro revertido para comprobar el efecto Coriolis y provocando un conflicto internacional. Y el que no lo recuerde, puede salir inmediatamente de mi blog y morir lentamente, que es lo que se merece. Asi que como nos aburrimos, hemos hecho el experimento de la chorradilla ésta del agua. Aunque la verdad, ni siquiera me había fijado en el tiempo que llevo aquí. Y a pesar de lo que digo en el video, no es que el efecto de Coriolis sea falso, si no que lo que es falso es que se pueda ver en el sumidero de nuestras casas, ya que se ve afectado por otros factores más importantes que por la fuerza de Coriolis. Si hay algún físico en la sala que lo explique mejor, pero eso es lo que tengo más o menos entendido después de gastar 5 minutos en Google. Por lo menos en el sumidero de nuestra cocina, primero gira en un sentido y al final en otro. La prueba está en el video. Y juro que no está grabado en Albacete. Por lo menos no en Albacete capital.

Estados Unidos es el problema, no la solución

Eso gritaban un montón de salmantinos-mejicanos. Y vosotros estaréis pensando que definitivamente me he vuelto gilipollas. Pues sí. Pero el caso es que me da por ir al cine en el puto fin del mundo y lo que me encuentro es una película en la que la acción transcurre en Salamanca. La peli en cuestión es Vantage Point. Si queréis ver cientos de cosas sin sentido y os gusta sacar todos los errores que cometen los yankis cuando sitúan una película en España (memorable también Mission Imposible 2) tenéis que ir a verla. Además matan al presidente de Estados Unidos ocho veces. Eso siempre es bonito. La verdad es que ha estado curioso lo de que pusieran cientos de subtitulos para traducir al español y yo pensando en ese momento: Joder, que bien entiendo el inglés. Y aunque parece increíble, el presidente de EEUU parece más gilipollas que en la realidad. Y mira que es difícil.

Nuestro apartamento

El sector servicios neozelandés me saca de quicio

Ejemplo nº1: Internet

El primer ejemplo de cómo te pueden sacar de quicio el sector servicios neozelandés, es referente a lo más importante en esta vida: El Internet. Llamamos a un proveedor de Internet para contratar una supervelocidad de 512 Kb (la otra opción eran 64 Kb, aquí van un poco atrasados) Su respuesta: Llame usted mañana por la mañana. Joder, en España recibes periódicamente llamadas a casa para unirte a un proveedor y aquí tienen los cojonazos de decirte que llames al día siguiente. Además, esta compañía es la que nos proporciona la electricidad (ya nos tenían como clientes, nada de dar de alta ni ostias) y tiene hecha la instalación en nuestro edificio (basta con conectar el Ethernet a la toma de la pared y a navegar) Pero nada, a llamar al día siguiente. Entonces nos dicen que lo tendremos listo a los 3 días. Y eso que tiene pinta de ser una gestión tan complicada como darle a un botón para activárnoslo. A los 3 días, nada de nada. Vuelta a llamar y respuesta de que debería funcionar y que ya nos llamarán a los 2 días. Con tranquilidad, los problemas hay que tomárselos con calma. Ya tenemos conexión, pero nos ha costado conseguirla. Parece que la incompetencia en los proveedores de Internet es una epidemia internacional.

Ejemplo nº2: Banco

Aquí en Nueva Zelanda te diriges a una oficina para abrirte una cuenta y lo que hacen es dirigirte a que te la abras en otra oficina que hay más adelante. Como tus millones de euros no han sido aceptados en la primera oficina, andas por la calle resignado hasta la segunda oficina que te indicaron. Y allí te dicen que en media hora van a cerrar, asi que mejor que vuelvas mañana. Y luego decimos de los funcionarios españoles. No te queda otra que volverte a casa pensando si es que tu dinero olía mal o algo. Están locos estos bancos neozelandeses. Finalmente al día siguiente la cuenta pudo abrirse (gracias bancos por dejar que os preste mi dinero)

Ejemplo nº3: Bolsas supermercado

Aquí hay una cosa que me encanta y es que en los supermercados, el de la caja te va metiendo él las cosas en bolsas. Siempre me ha agobiado (sobre todo cuando vas sólo a comprar y la compra es grande) eso de que no te de tiempo a meter las cosas. Yo pensaba que aquí lo hacían porque eran mu majetes, pero luego me he dado cuenta que la única razón es para que no les gastes bolsas de más. En todas las cajas pone “¿Realmente necesitas una bolsa?” Lo cual no entiendía mucho, ya que son ellos los que meten las cosas. Pero un día, la cajera casi me saca de quicio cuando me pregunto tres veces si para el articulo en cuestión necesitaba una bolsa. Pues no ves que es evidente que sí, gilipolllas. Si quieres me meto el pan bimbo en bolsillo, el bote de tomate dentro del calcetín y así con todo (porque la compra era grandecilla) Encima cada vez que le decía que sí con cara de “Hombre, pues evidentemente sí” me ponía mala cara y la siguiente vez me lo preguntaba como más indignada. ¿Pero qué cojones les pasa aquí con las putas bolsas?

Ejemplo nº4: Fianza Alberto

En el albergue que estuvimos al principio, Omar y yo teníamos contratadas dos semanas, pero Alberto (medio error de él, medio error de la escuela) tenía contratadas cuatro semanas. Asi que, como íbamos a mudarnos al apartamento, pues decidió perder lo que tenía contratado e ir al apartamento (tiene su lógica). A Omar y a mi nos devolvieron la fianza sin problema ya que no revisaron debajo de la cama donde teníamos escondidos los cadáveres. ¿Y a Alberto? A lo mejor pensaréis que le hicieron el gesto de devolverle algo de lo contratado. O que le dieron las gracias por dejarles la habitación libre antes de tiempo. Pues no, el caso es que no le querían devolver la fianza, incluso después de haber devuelto la llave ¿¿¿??? Encima que les dices de buen rollo que te vas (podía haberse esperado a cumplir el mes por si acaso algún día le da por dormir la siesta en su habitación, que para algo la ha pagado) Encima de que no te van a devolver nada. Encima de que pueden meter a alguien en tu habitación y cobrarle gracias a tu decisión. Pues no, no se la querían dar. Tuvo que pelearlo y volver otro día para que finalmente le dieran su dinero. No sé como no le prendió fuego al albergue.

Ejemplo nº5: Allí te sale más barato

En nuestra búsqueda de apartamento, vimos cosas raras (como el edificio que empezaba en la planta 4ª), pero algo que nos dejo un poco perplejos es cuando fuimos a la oficina de un edificio a preguntar y nos dijeron por encima como eran los apartamentos pero que nos fuéramos al de al lado (es en el que estamos ahora) porque nos iba a salir más barato ¿¿¿??? Y eso lo dijo la responsable de alquilar los apartamentos. Eso es saber vender y lo demás es tontería. Al final lo de trabajar a comisión va a acabar siendo bueno para el cliente, porque joder que desidia.

Ejemplo nº6: La china confiada

Ya lo relate en otra entrada anterior, pero también nos pareció la ostia el comportamiento de la gerente de nuestro edificio. No nos lo quería alquilar hasta que demostráramos que teníamos dinero para afrontar 4 meses. Y los métodos para demostrarlo fueron mediante capturas de pantalla (que todo el mundo sabe que tiene tanta validez como algo firmado ante notario, ya que es imposible de modificar con el Paint el número que aparece al lado del saldo) o mediante extractos de cajero que podrían haber sido cogidos del suelo y ser de Florentino Pérez. Aparte de eso, lo que parecía no saber, es que el dinero que tienes en el banco te lo puedes fundir al día siguiente intentando invitar a cubatas a todo el avión, en plan Melendi.

Ganó el menos malo

Quiero aprovechar este blog para felicitar a los españoles por la acertada elección que han realizado. Desde aquí yo no podía votar, asi no podía hacer otra cosa que seguir con atención las noticias provenientes de España. Y sentí un gran alivio al conocer la elección. Esperemos que sepa llevar a nuestro país a las cotas más altas de éxito. Y estoy seguro que lo va a hacer mejor que los otros candidatos con los que competía. El pasado fin de semana los españoles eligieron la mejor opción. Rodolfo, no nos folles falles.

Aprovecho para informar que he colgado nuevas fotos y videos en Bocabajo. Llevaba mucho tiempo sin actualizar debido a la falta del Internet, pero ya tenemos. Tal como se fue, vino. Las fotucas están a partir de la foto 170 titulada Kheineck. Los videucos, al final.

Bay of Island

Tras las amenazas vertidas sobre el maldito hijo de puta del sol, éste decidió no irse este fin de semana. Lo que nos permitió hacer una salida (con perdón) de las que teníamos en mente. Y el destino elegido fue Bay of Island, que se encuentra al Norte de la isla. Asi que el Sábado bien por la mañana fuimos a alquilar un Toyota Corola (ya dije que aquí está tirado de precio lo de alquilar) y a coger autopista. Bueno, lo de coger autopista es un decir, porque a pesar que sobre el mapa parecía una autopista, en realidad resultó ser una carreterilla de doble sentido con cientos de curvas y de pasos a nivel sin barreras. A mitad de camino hicimos una parada en Wangarei, para apreciar sus magnifica cascada (con perdón, nuevamente) de 25 metros. Esto realmente fue totalmente improvisado. Y es que la improvisación fue la tónica general del viaje. Una vez llegamos a Paihia (un pueblecito de la bahía) lo primero que hicimos fue buscar albergue. Encontramos uno regentado por un niño en el que tenían kayaks graaaaaaaaaaaatis. Como todo lo que es gratis es bueno, cogimos uno y a la playa. Dejamos a Pan durmiendo (le estaba pasando factura la noche anterior) y nos fuimos los tres chavales con Angie (una suiza) a surcar los mares. La playa en sí no era la ostia, pero tenía un bonito paisaje y estaba prácticamente vacía. Al día siguiente nos esperaba lo interesante. Angie y Omar decidieron coger una excursión de “nadar con los delfines” A Alberto y a mí nos pareció un poco fructuoso ya que supeditaban lo de los delfines a las “condiciones” Vamos, que nos pareció un poco tongo. Y así fue, al final no se bañaron. Nosotros cogimos una excursión en la que un barquito te llevaba por toda la bahía. Primero te llevaban a que vieras delfines. La verdad es que un poco absurdo, porque ya había visto delfines en el mar un par de veces en mi vida de forma espontánea. Pero los pasajeros del barquito le ponían tanto interés cuando se veía alguno que realmente parecía un hecho excepcional y te contagiaba. Hasta que contabas hasta tres y pensabas: “Pues bueno, pues fale, pues malegro” Venga, vámonos a otra cosa que me aburro. Tras el conato de motín por aburrimiento, nos dirigimos a ver el “Hole in the rock” Que como su propio nombre indica, era un agüjero en una roca. Esta roca es una de las 150 islas que componen la bahía. Si hay un agüjero en una roca lo llamamos “Agüjero en la roca” Si hay una bahía con muchas islas lo llamamos “Bahía de islas” Tampoco creas que le dan muchas vueltas a eso de los nombres. El “Hole in the rock” éste tiene aspecto de cueva y el barquito pasa por debajo de él. Mola. Después de introducirnos un par de veces por el agüjero (peeeeeerdón) nos llevaron a una isla perdida donde había una playa privada. Vamos, la típica isla desierta de los programas de la tele, las series de televisión y las películas. Tras la paradisíaca isla, un poco más de barco apreciando la bahía y vuelta a Paihia tras hacer escala en Russell (otro pueblecito de la bahía) Tras comer una hamburguesa cojonudisíma, vuelta al coche para hacer el camino de vuelta. Y para hacerlo más ameno, nueva parada intermedia. Esta vez en Waipu, para bañarnos en una playa impresionante. Dando un paseo por la playa, Omar y yo nos encontramos un pez globo con pinchos flotando en la orilla. Tras intentar llevárnoslo con nosotros se empezó a deshinchar y a soltar un líquido asqueroso. Como pesaba mucho y somos muy vagos nos quedamos sin cena. Aunque Pan nos dijo que es venenoso salvo una parte pequeña. En ese momento empecé a recordar el capitulo de Los Simpsons en el que Homer come ese pez mal cortado por un cocinero inexperto. Cuanto le debemos a esa serie.

¡Forza Roma! ¡Forza Margaritas!

No es por tocar los cojones (bueno, sí) pero que malo es el Madrid por dios. El Jueves por la mañana estuvimos viendo el partido en un sitio que se autodenomina “Perfect Pub” Ver el puto partido nos costó esfuerzo. Primero, fuimos a un bareto que ponía en un cartel que lo echaban (ponen muchos eventos deportivos) El caso es que al llegar allí, vemos que está el Chelsea en cien pantallas, y el del bar se excusó diciendo que él no tiene la culpa de la programación del canal en cuestión. Pues no lo pongas en el cartel, gilipollas. Al final nos cambiamos de bar y nos enteramos que la única forma de ver el partido era en diferido. Asi que hicimos por no enterarnos del resultado. Fue dificilísimo, aquí por la calle no se hablaba de otra cosa. Gracias a este retraso, se hizo hora de tomar cerveza, lo cual siempre es bonito. El partido lo estuvimos viendo Omar (madridista), Khaled (que es la ostia del Barça) y yo (tocapelotas en general, antimadridista en particular) Luego se nos unió un italiano de la Roma, asi que éramos tres contra uno. Pobre Omar. A mitad del partido nos cambiaron el canal por carreras de perros. Omar se indigno un montón. La verdad es que perderte diez minutos de segunda parte (hasta que consiguieron ponerlo en otra tele) porque te ponen a unos perros corriendo tiene cojones. Pero bueno, estamos en Nueva Zelanda y no en el Bar Paco, son cosas que pueden pasar. Por cierto, antes del partido pusieron un anuncio de “Spanish Football” buenísimo. Intercalaban imágenes de corridas de toros con imágenes de la liga. De hecho, yo juraría que salían más toros que fútbol.

El Miércoles por la noche estuvimos en el Margaritas. Es el bar de moda aquí para la noche de los Miércoles. No es que en Auckland sean más juerguistas que en Madrid (aunque la verdad es que hay bastante marcha) y salgan a lo loco hasta los Miércoles. Tiene truco. Y es que aquí las universidades tienen clase Lunes, Martes, Miércoles, Viernes y Sábado. Asi que el bar éste se llena de universitarios los Miércoles. El sitio está bien. Es grande (tres plantas), la música no es horrible del todo, la bebida es barata y hay muy buen ambiente. Está la chavalada dándolo todo pero con muy buen rollo. El típico buen rollo neozelandés que te desconcierta, pero aplicado a una discoteca. No está mal, no está mal.

¿Es que nadie va a pensar en los niños?

La política neozelandesa tiene pinta de ser más aburrida que pasar el fin de semana con Rouco Varela. Y es que todavía no he conseguido ver en la tele noticias neozelandesas. Aquí parecen no tener noticias propias y las importan de EEUU.
Lo mismo pasa con el deporte. Todo el deporte que echan por la tele es realmente absurdo. Criquet, carreras de cuádrigas, carreras de lanchas. Están gilipollas. Asi que, ante la falta de adaptación a la política y el deporte oriundo, estoy bastante pendiente de las noticias que se generan en España (que el 90% son PP-PSOE+Fútbol)

En deporte, ya veo que el Estu cada vez está más cerca de la LEB (espero que por lo menos estéis usando mi abono para llevar a gente que anime) En fúmbol, afronté con ilusión la crisis madridista. Omar estuvo unos días nervioso hasta que se enteró que el Madrid estaba interesado en Pavyluchenko, lo cual le hizo afrontar con optimismo el futuro. Mañana iremos a un bareto a ver el Madrid-Roma. Vamos, como si estuviéramos en España. Solo que en vez de tomar cañas, tomaremos café.

En política sigo más-menos las erecciones en España. Aunque a veces cuesta. Y es que me preguntaba que cojones sería eso de “la niña de Rajoy” Pero finalmente, me enteré. Y tengo que decir que estoy realmente emocionado. ¿Es que nadie va a pensar en los niños? Gracias Mariano por recordarnos las cosas importantes de la vida. También he visto lo del libro blanco de Zápater (que tontacada) y que Don Manuel Fraga Iribarne ha dicho que lo quiere para usarlo de papel higiénico. La imagen de ver a balancín Fraga pasándose un libro por el culo mezclándola con Rajoi! obsesionado con una niña pequeña me confunde. Visto lo visto, parece que al final ganará Obama.

El sol, maldito hijo de puta

Muchas de las canciones de La Fuga se pasan el día poniendo a parir al sol y adorando a la luna. Ahora lo entiendo todo. La Fuga ha debido vivir todos estos años en Auckland. El hijo de la grandísima perra del sol no se le ocurre otra cosa que, como un currito cualquiera, trabajar de Lunes a Viernes y cogerse el fin de semana libre. Si no, no se explica como matemáticamente y durante dos semanas consecutivas, entre semana haga un tiempo cojonudo y el fin de semana no se ve al bastardo del sol por ningún lado. Asi que visto lo hijo de puta que es el sol, llevamos dos fines de semana sin hacer escapada. Tenemos pendientes un par de excursiones grandes de fin de semana que no hemos podido hacer por su hijoputez. Sol, si me estás leyendo, que sepas que te puedes meter tus rayos por el culo. Hijo de puta.